:- ( um hiato é quando se faz uma pausa pra- *EMPURRADO PRA LONGE*

>:- ( como eu ia dizendo, as coisas quando pareciam que iam se resolver, tchibum, a vida descarrilha prum lado de – caraca, agora eu quem tô falando esquisito. Cadê o Serennus, ein?

:- ) AEEE, criançada!

:- | olá gente. Tamos de volta. De novo.

:- ) e com Alehgres News!

:- ) Todos ficaram sabendo do vulcão da Islândia que andou cagando a Europa inteira, só que, meus queridos, ninguém conseguia dizer o nome do infeliz que obrigou os europeus a, coitados, FICAREM NA EUROPA! Vai aí um vídeo do Letterman ensinando como dizer Eyjafjallajökull

>:- ( Eia- fila-da-pukul.

watch?v=2Q3YVkm8YJM

:- ) hahahah, I FORGOT MY YOGHURT!

…

:- | aiai. E aí Cabi, tem algo a falar dessa volta? planos?

>:- ( ai, cara, sei lá, quero virar toureiro.

:- | …

:- | …

:- | enfim, estou com umas idéias aqui de tentar o mestrado em Literatura.

>:- ( meu deus, ainda acha ruim eu insistir no ramo das touradas.

:- ) Cabi, sabe da última?

>:- ( qual é?

:- ) estamos também no http://pequenitudes.blogspot.com/.

>:- ( ah, é mesmo. Fazendo o quê?

:- ) estragando o blogue com nossos textos.

:- ( não senhor, o trabalho que o @ThiagoLB está fazendo no blogue é sério eEEEEEEEEIAAA – *CHUTE NA BUNDA*

>:- ( não me canso de chutar esse mala.

:- | Já voltamos!

>:- ( Ou não!

:- ) Beijo do Alehgres!

É quase de manhã. Alehgres, Cabreirus e Tristonhus estão voltando para casa depois do bem-sucedido resgate do Tristonhus.

>:- ( Ô Tris, ainda não consigo entender por que raios cê tava naquele bordel.

:- ( ahn…?

>:- ( pode falar, cara, o Alehgres tá dormindo ainda.

:- ( … é… é que, bem… sabe… eu gosto quando elas… quando elas batem.

>:- ( !!… pffft… HAHAHAHAHAHHAH! Cara, tu é doente, mas se eu não te salvasse, o Serennus ia acabar com a minha raça.

:- ( O Serennus? Você sabe dele? Nossa…

>:- ( “Nossa” o quê? Desembucha.

:- ( O Serennus faz falta. Será que ele morreu?

:- ) QUEM MORREU? O @mussumALIVE? Se ele morrer, o que acontece, vira @mussumALIVEDEAD? zZzZzZzZz…

>:- ( garoto esquisito…

:- ( E se ele foi usado como objeto sexual por dominatrix-zes por dias a fio num bordel com nome francês qualquer?

>:- ( E se ele estivesse sem dinheiro depois de beber todas e chorar diante do portão da TV Record pedindo emprego numa de suas novelas?

:- ( Foi o que aconteceu com você?

>:- ( ahn, não.

:- ( vamos ter que procurá-lo, nem que seja no fim do mundo, nó vamos achá-lo, daí eu vou dominar o Hospedeiro e – droga, isso era pra estar na minha cabeça…

>:- ( mermão, aqui só tem doido.

Eles finalmente chegam em casa, descem do carro e ao entrarem percebem que as coisas estão fora de lugar, como que, organizadas.

:- ) será que foi a Cachinhos Dourados?

Na cozinha, de avental, em frente ao fogão…

:- | Gente, que bagunça! Cabi, pega uma vassoura e-

:- ) EEEEEEEEEEEEEEE!!!

>:- ( aew, chefe. Sumido ein? Tem o quê pro almoço?

:- | tem batat- HEHEH, eu sei Alehgres, também tô feliz de te ver, mas pode me largar agora?

:- ) tá todo mundo de volta! Saudade da gente, disso aqui, dos leitores!

:- | Pois é, ainda estamos numa fase ‘beta’ por aqui, mas quase 100%. Queremos agradecer imensamente ao nosso irmão @ThiagoLB, do Teia Neuronial, pela paciência, pela solicitude e pelo apoio. Sem ele, a gente nem teria voltado, acho.

>:- ( é issaê, valeu Thiagão! cê foi dez!

:- | ESTAMOS NO TWITTER! Sigam a mim, ao Cabreirus e ao Hospedeiro via Twitter! Em breve, novidades e algumas reprises. Valeu, gente!

:- ) Um beijo do Alehgres!

:- ( fome…

E assim termina nossa história, com muita comilança e cheios de histórias pra contar. Algumas, saberemos depois. Deixamos nossos heróis em paz e esse Narrador vai se despedindo, feliz por ter seu emprego de volta, mesmo sabendo que aquele Mr T safado vai me pagar porcamente com-

:- | Ô Narrador, cala a boca e vem comer com a gente!

Ai, que emoção! Adoro vocês, sabia? Uma vez-

>:- ( ai, tu tinha que chamar esse mala!

Tristonhus- Triste, deprimido. Reflexivo. Pensativo. Terceiro Alter-Ego.

Casa do Hospedeiro, 20h. Cabreirus e Alehgres entram em casa e a encontram toda revirada. No chão, um bilhete, onde se lê: “Cabreirus, estou em perigo. Preciso de vinte mil ou eles me matam. Entregue o dinheiro na rua da zona, numa lata de lixo em frente ao bordel Vive La Féte e estarei livre.”

>:- ( aham. Por que destruíram a casa só pra deixar um bilhete?

:- ) vamos brincar de pique?

>:- ( vou dormir.

Dois dias depois, brincando numa lata de lixo, Alehgres acha o bilhete, lê e pergunta:

:- ) o que é uma zona, Cabi?

>:- ( hunf… é um lugar onde, onde as mulheres fazem caridade aos homens.

:- ) como a madre Tereza?

>:- ( ahn… não…

:- ) O Tris tá em perigo com as irmãs samaritanas?

>:- ( Alehgres, você tem problemas.

Cinco dias se passam, é domingo e está passando Faustão na tv. Cabreirus e Alehgres assistem, largados no sofá. Cabreirus desliga a tv e diz:

>:- ( tá bom, vamo salvar aquele mala.

:- ) Eeeeba! Morte às freiras bondosas!

Assim, os dois saem de casa, não antes de passarem no varal da vizinha e pegarem umas roupas.

…

Os dois chegam na zona e no cabaré indicado pela porta dos fundos. Alehgres veste uma lingerie vermelha de renda, salto alto e pulseiras. Cabreirus vem com espartilho preto, batom, sandália e chicote.

:- ) ai, Cabi, esse negocio…  ta apertando… minhas bolinhas… uOOops!

>:- ( psst, vai andando e tenta não ficar caindo toda hora. E afina essa voz!

:- )  você tá bonita, CabiAAIII!

>:- ( Tem mais chicotada se continuar falando merda. É aqui. Deixa que eu falo.

Os dois chegam na portaria. Há um segurança armado.

>:- ( oláá, bonitão, somos as novas dançarinas.

- Não contratamos dançarinas novas, gatinhas. Preciso confirmar com o chefe.

E enquanto o homem abre o celular, Cabreirus dá uma porretada na cabeça dele, fazendo-o cair no chão com força.  Os dois aproveitam que não há ninguem vendo e escondem o homem dentro do tambor de lixo.

:- ) Nossa, Cabi, que cara pesado. Essas freiras devem ter muita comida aí dentro.

>:- ( meu deus…

Os dois entram, impossíveis de não serem notados, visto que andavam como quem acabou de sair de um curso para travecos. Dois homens se aproximam.

Homem 1- hum… parece que temos virgens aqui.

Homem 2- essa de preto parece mais do meu agrado.

>:- ( vocês querem uma virgem? Toma essa aqui. Acabaram de comprar ela de um fazendeiro no Vietnã.

:- ) có chip trong đồ lót của tôi?

Cabreirus adentra o lugar, largando o pobre Alehgres  falando em Vietnamita, para a minha surpresa. O lugar é grande e mal iluminado. Há casais se abraçando e dançando músicas de Jorge Vercilo. Ele sobe as escadarias, de vez em quando sentindo uma mão passando em sua bunda, pensando que tudo é válido, porque “Poxa, o Tristonhus vale a pena.”

>:- ( eu. Vou. Matar. O. Tristonhus.

Entra num quarto e encontra uma pessoa amarrada numa cadeira, com um pano por sobre a cabeça.

­>:- ( psst.  Ô Tristonhus, sou eu-

- ahn, oi, gata, é você que vai me espancar hoje? Vem, vem que minhas ações subiram 48% hoje e eu to afim de comemorar.

>:- ( puto.

Cabreirus continua andando e numa sala onde na porta se lê “almoxarifado”, encontra o Tristonhus deitado no chão amarrado e amordaçado.

:- ( Cabreirus?

>:- ( Cara, não quero nem saber por quê tu tá aqui, só sei que vou te espancar muito hoje.

:- ( ah, é você… pensei que era o Cabreirus.

>:- ( D’OH! VAMO EMBORA DAQUI, IMBECIL!

Os dois descem as escadarias e ouvem um dos traficantes gritando “essa guria não é de Hanói, o sotaque dela é de Haiphong! Peguem ela!” Alehgres pega um taco de sinuca e começa a bater na cabeça dos que vêm em sua direção, Cabreirus desce e grita “bata nos bêbados primeiro!”, jogando um bêbado por cima de três. Um bêbado cantava no videokê “EI- EI- Ê- SEM VOCÊ NÃO VIVEREI-I !”

E é arremessado contra os homens que bloqueavam a porta, fazendo-os cair e deixando os três Alter-Egos passarem correndo. O chefe dos mafiosos praguejava vingança, mas era tarde: Cabreirus, Alehgres e Tristonhus já estavam longe.

No carro, com as roupas rasgadas e sujo e muito puto, Cabreirus não ousa dizer palavra, muito menos o Tristonhus. O ronco do motor e o silêncio. Alehgres diz:

:- ) Eu vi a madre Teresa!

Gente, computamos os votos. Com tres milhões e oitocentos mil votos, Alehgres será o primeiro a ser procurado pelo cabreirus.

>: – ( Que robalheira da po%$a. E eu ainda votei umas mil vezes na Jéssica Alba. Pois é, e agora, seus putos, pra onde é que eu vou procurar aquele debilóide?

Posso falar?

>:- ( manda.

O Alehgres é a versão…

>:- ( gay?

Não, a versão mais cool do Hospedeiro. Eu começaria numa boate.

>:- ( quê?! Numa b- ‘TA QUE ME PARIU!

…

Três horas depois, na boate.

>:- ( E aí, tô bonito?

Ahn? Mas você tá usando a mesma roupa…

>:- ( EU TÔ BONITO OU NÃO TÔ, PO%#A!

Er, hum, tá lindo.

>:- ( eu sei, eu sei. Olha, vou nessa.

Cabreirus entra no lugar escuro e esfumaçado. Uma luz começa a piscar ao ritmo da música, deixando as pessoas se movendo como em câmera lenta. Estão tocando Lady Gaga. Cabreirus se aproxima de um Emo.

>: – ( aê.

- Ih, baixou a Maga patalógica aqui, gente! hihihi!

>: – ( hnnf. Tu viu um carinha de amarelo por aqui? Ele é meio irritante e-

- ai, meu filho, tá procurando Nemo, ou seria o namo, hahaha?

O sujeito ri com sua risada afetada, olhando pros colegas e puxando suas risadas.

>: – ( e tu, tá procurando a Fada do Dente, é?

- Não entendi.

>:- ( já, já  cê vai.

- Olha aqui, seu metaleirozinho brega dji me$@a, com suas roupinhas anos 80 de fudido, eu-

>: – ( -Lady Gaga É anos 80, seu imbecil.

- ahn?

Cabreirus dá um murro entre o nariz e a franja do emo, que cai chorando e gritando MANHÊ! e procurando por algo no chão. Cabreirus se agacha.

>: – ( Olá, eu sou a Fada do Dente. Tó aqui o seu dente e um real.

Alguns dos colegas do emo tentam uma reação, mas Cabreirus lança um olhar assassino para eles, fazendo-os recuar. Pergunta: Alguma das meninas viu esse carinha aqui?

Cabreirus sai com as mãos nos bolsos, assobiando e dizendo:

>:- ( Narrador, já sei pra onde vou. Mas amanhã.

É? Vai aonde?

>: – ( Pro bar.

Posso ir?

>: – ( não. Chega de malas por hoje.

Hunf.

…

Dia seguinte, na praia.

>: – ( Aquele de amarelo ali, deitado na areia. Olha só que vida mansa.

Cabreirus se aproxima. Há várias garotas ao redor de Alehgres, todas soltando risinhos a cada vez que ele pára para respirar.

:- ) … Quando o Cabreirus vestido de Lobo-mau e eu quebramos a parede, tinha um cara em cima de uma mulher, sei lá, esmagando ela. Daí eu peguei um porrete esquisito de borracha que estava lá e comecei a bater na cabeça do cara…

As meninas riam, dizendo ‘ah, como ele é fofinho/engraçado/gostosinho’…

>:- ( SEU VAGABUNDO ESCROTO! NEM PRA ME APRESENTAR AS MENINAS!

:- ) CABIIIIIIIIIIIIIIIII!!

Alehgres pula em cima do Cabreirus, dá um beijo na testa dele e fica pulando, segurando suas mãos.

>:- ( ô moleque, para com isso, as meninas vão pensar o que?

As meninas saem resmungando coisas como ‘que droga, não existe homem perfeito mesmo, vou voltar pro meu marido.’

:- ) Cabi, vamo voltar pra casa?

>: – ( foi pra isso que eu vim aqui, zé mané.

:- ) é? Mas aqui é só a praia, Cabi. A nossa casa é pra lá.

>:- ( mas é uma anta, mesmo. Vamos, ainda tenho que achar os outros dois.

:- ) que dois?

>:- ( tu deve ter puxado muito baseado debaixo de Bob Marley por aqui, ein?

:- ) então, me conta aí, por onde você andou?

>: – ( tu nem imagina…

E eles vão, pois há muito o que conversar. Então, gostaram do episódio de hoje? Mande suas sugestões de post, críticas e comentários aqui na nossa caixinha. Agora nos ajude a achar mais um Alter-Ego pois não quero receber meu salário em cerveja ou jujubas:

Qual Alter-ego o Cabreirus e Alehgres deverão achar dessa vez?

TRISTONHUS?

SERENNUS?

Uma porta se abre. De dentro dela sai um homem alto, cabeludo, de bunda grand – ai! – tá bom, você mandou ser descritivo e – hmn. Ele entra em camera lenta, seus olhos demonstram fúria e raiva. Seu nome é Cabreirus.

>:- ( Cara, esse Narrador num tem jeito m- aham, sou eu? ei,

“CADÊ OS ALTER-EGOS?”

>:- ( cadê? O Alehgres já devia tá aqui gritando e cospindo farinha na cara de alguem enquanto falava. Mas o combinado não foi de voltar no fim do ano? De dar umas férias ao Hospedeiro? Aliás, Tô afim de saber como é que esse cara se virou sem a gente.

CLIQUE AQUI

>:- ( Lamentável. Olha o estado dessa casa. Parece que o Michael bay usou como set de algum filme descerebrado dele. Serennus? Tristonhus? Hnf. Alehgres!

Cabreirus anda pela casa, situada na cabeça do Hospedeiro. Nao há ninguém. Ele senta.

>:- ( “senta” não; Descansa as pernas. Um macho não senta. Mas, ei, será que esses putos não vem? Governar isso aqui sozinho é um saco. Lembro duma vez que – link FOTO PRESO. Deixa pra lá. Vou ter que ir procurar por eles, até porque nem sei por onde começar com o Hospedeiro. Ô Narrador, alguma idéia?

Cabreirus pergunta ao Narrador. Ei, sou eu! Finalmente alguém percebe que eu existo! Que momento mágico na minha carreira. Eu podia  -

>:- ( EI! Ô VIADO! CALABOCAÊ E RESPONDE!

Típico. E ainda me deixa confuso. Olha, eu acho que você deveria me perguntar por onde começar essa busca: Se ela é pelo mundo real ou uma busca metaforica na cabeça do Hospedeiro.

>:- ( … ahn? Repete aí que eu tava procurando uma cerveja.

O Narrador repete.

>: -( Caraca, isso tá mais complicado do que pensava. Hunf… O Serennus ia saber o que fazer. Mas que diabo! Deve ser nos dois. Lembro que eu apareço mais quando o Hospedeiro tá falando de política. Então, qual desses imbecis eu devo procurar primeiro?

Então, Leitores dessa nova mídia 2.0, que tal decidirem qual Alter-Ego o Cabreirus deve procurar primeiro? Deixe sua opção em nossa caixa de mensagens!

SERENNUS?

ALEHGRES?

TRISTONHUS?

:- ) Aê my people, 30 anos de Hospedaria hoje!

:- | estranho, o Pepe me disse pra parar de olhar para menininhas de 18 por aí…

>:- ( caraca Serennus, tu já tem crise da meia idade. Eu, por minha vez, ainda me sinto com corpinho de 29.

:- ( trinta anos, gente. Uh. Eu pensava que quando chegasse nos 30 os carros iam voar e ia ter um robô igual à Rose nos dando comida…

>:- ( Isso já acontece, bobão; o primeiro se chama helicóptero, ou avião. O segundo se chama empregada doméstica. Só que tu devia ter previsto que a gente ficasse RICO antes.

:- | Ah, caras, riqueza pra quê: a gente faz o que gosta, tá com quem gosta e dinheiro ia melhorar isso em quê?

:- ) duas palavras: PLAYSTATION 3!

:- | >:- ( :- ) hahahahahah!

…

:- ( não entendi…

Sem fotinhas por hoje.

Então, com você, minha diva Vanusa em edição legendada! (recomendo pular o vídeo para 2′ 25” e estender o braço em respeito)

—-> http://www.bubbleply.com/player.aspx?pid=c28373c1-c268-455a-b441-0de278dd4943

[gigya width="450" height="337" src="http://www.bubbleply.com/plyPlayer.swf?isAutoplay=false&plyID=c28373c1-c268-455a-b441-0de278dd4943" quality="high" wmode="tranparent" ]

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=10KFBiVeoeo]

Aqui você verá parte de seu árduo treinamento, que incluía partidas de sinuca e filmes de ação.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=rYSh8quj9pI&feature=related]

Mais informações em algum momento desse ano.

I may not be a human, but I am a man.

Your hair looks like a haystack … but I like it.

I could hardly leave in the clothes I came in – what would the neighbors think?

“Bella: I love you.
Edward: You are my life now.”

>:- ( Bella e Edward: ela uma moça que vem morar no campo, ele um vampiro. Ambos se apaixonam mas não podem transar, senão ele come o pescoço dela. Aiai, que bonit- CARA, MAS QUE PORRA É ESSA? Tá certo que sempre tive pé atrás com essa baboseira de vampiro, de mundo dark, esse Romantismo alemão insuportável que parece que nunca vai acabar, mas gente, olha pra essa sinopse ( veja que tentei não sacanear)  e me diz por que diabo esse troço vende tanto? Por que esse mela-cueca é tão lido no mundo todo de meu-deus? MENINAS.

Primeiro, descobriram os nerds, agora acharam que as menininhas lêem. E lêem, e todo um mercado artístico vem mudando o cano do canhão pra essa- coisa aí. O pior é que isso é tão dentro do sistema, que funciona da mesma forma pra que foram feitos os primeiros Romances na Itália: pras menininhas passarem o tempo vazio delas esperando um loiro de olho azul em cima dum cavalo resgatá-las – Porque os PAIS é quem compram/ pagam a mesada, e esses filmes/livros tem de passar pelo crivo deles. Arrisco dizer que 90% do dinheiro arrecadado em disco e show dos Jonas Brothers vem do bolso de assalariados que agüentam chatices e sandices dos chefes, pessoas essas que já foram tão liberais com seus cabelos longos e tarugos de maconha no porta-luvas do ‘carango’ e agora pregam castidade e ‘volta da decência’. Até onde esse desespero dos humanos em movimentar papeis coloridos vai nos levar? Ah, mas que se foda.