Cabreirus está cansado de tanto correr de uma horda de homenzinhos vestidos de roupa de turista, cópias do seu maior inimigo, o inimigo de todos os Alter-Egos: Cínicus. Ele se pergunta quem é esse maluco e porque essa eterna perseguição. Cabreirus gostaria que o Serennus ou o Tristonhus estivessem lá para explicar ou dar uma solução a esse problema.

>:- ( não queria, não.

Cabreirus para, exausto. Os homenzinhos param e recomeça a pancadaria. Cínicus reaparece dentro de um robô gigante, dando risadas.

>:- ( Como diabos você consegue essas coisas?

>:- ) HAHAHAHAH, MAS VOCÊ É MUITO BURRO, MESMO.

>:- ( ein?

>:- ) pela sua burrice e a dos outros, decidi que não vou só tomar o Hospedeiro, mas vou ACABAR COM VOCÊS.

>:- ( DESCE AQUI SOZINHO, SE TU FOR HOMEM!

Os capangas de Cínicus agarram o Cabreirus, que tenta se soltar, mas está muito cansado. Cínicus o pega com sua mão robótica, dá um sorriso e observa o botão “esmagar Alter-Ego”. Um estrondo e o robô treme. Cabreirus cai, quicando. Outro míssil derruba o robô, caindo de costas na rua. O disparo veio do Serennus, que acaba de descer do taxi, juntamente com os Alehgres e Tristonhus.

:- ) CABIIIII! A GENTE TAVA NUMA CASA, AÍ O SERENNUS PEGOU NO MEU PINTO AÍ ENCONTRAMOS OS CAVALEIROS QUE DIZEM NI E DERROTAMOS O DRAGÃO E PEGAMOS O TAXI E-

>:- ( AAAAHHH, PARA DE ME APERTAR ASSIM, EU TÔ TODO QUEBRADO.

:- | Cabreirus, você tá bem?

>:- ( de onde cês saíram? eu tava dando uma surra nele já.

:- ( Cabreirus, preste atenção: esse aí é o Cínicus!

>:- ( eu sei quem ele é! Vamos lá encher ele de porrada então!

:- | não vai ser assim que vamos destruí-lo. Na verdade, não podemos…

>:- ( comé que é?

:- ( ele é a evolução, Cabreirus, é inevitável.

Levantando seu robô, Cínicus fala do megafone.

>:- ) escute seu colega, Cabreirus, é inevitável, assim como vocês, sou criação do Hospedeiro, mas eu vim para TOMAR O LUGAR DE VOCÊS TODOS!

>:- ( não – o Hospedeiro não nos substituiria, não é? Serennus?

:- ( O Hospedeiro está confuso, não consegue mais ser alegre, triste ou ter raiva, não acredita mais na serenidade. Estamos sendo substituídos.

>:- ) mas… e tudo que passamos? tem a ver com nossos sumiços? onde vocês estavam?

:- | ONDE VIVEM OS MONSTROS.

:- ) sobe o trailer!

:- ( Cabreirus… é inevitável, é a vida.

>:- ( sabe… depois desses anos todos… das aporrinhações com o Alehgres, das histórias… não entendo…

Cínicus pega o Tristonhus em sua mão robótica. Ouve-se um estalo. Tristonhus se foi. É jogado longe.

:- | adeus, gente.

Serennus também se vai da mesma forma. A cidade imaginária começa a ser moldada: de uma cidadezinha de interior, pacata e de casas, torna-se uma metrópole cinzenta e barulhenta.

>:- ( seu… seu PORCO. ALEHGRES, CORRE, SAI DAQUI!

:- ) eu não vou sumir de novo… né? Onde tão os outros?

>:- ( Alehgres, isso é sério! AAAAGH!

O robô. Cabreirus se vai. Cínicus, dentro do robô:

>:- ) enfim, consegui. O Hospedeiro é meu.

Ele olha para o Alehgres.

:- ) cadê todo mundo? eu tô com fome…

>:- ) esse – é só uma criança… – mas que se dane.

Ele pega o Alehgres pela mão. Alehgres sorri. “ooooooi!” ele diz, dando uns tapinhas no metal.

>:- ) O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO? VOCÊ NÃO PODE-

Cínicus começa a desaparecer.

:- ) eu tenho um boneco do Woody. Você quer ver?

Um tapa na cabeça do robô. Ele cambaleia e cai.

>:- ( TU NUM ESPERAVA POR ESSA EIN, SEU PUTO?

Cabreirus está enorme, do tamanho do robô. Serennus pega o Alehgres, que o abraça dizendo:

:- | você salvou a gente de novo, menino.

:- ) tem algum sanduíche aí?

:- | HAHAHAHAHAH!

“sai daí se tu for homem!” Cabreirus grita para o Cínicus. O Robô se levanta e os dois começam a brigar como no seriado japonês Ultra-Man. Cabreirus leva um soco e cai por cima dos prédios, que vão se transformando em isopor aos poucos.

>:- ) vocês acham que podem me vencer de novo? AAAAAIIII!

O robô ainda acerta um soco no Cabreirus, mas este pega um poste de bate forte na cabeça do monstro de lata, fazendo-a desprender-se do corpo e cair no chão.

>:- ( CALA-BOCA, SEU PACOTE DE BOSTA.

:- ( não acredito que conseguimos.

Os homenzinhos vão sumindo um a um, bem como o Cínicus.

>:- ) eu sempre vou voltar, seus crédulos imbecis. É inevitáv

Cínicus some, deixando uma bagunça incrível. A cidade volta a ser o que era antes, bem como as árvores e os passarinhos.

:- | caras, escapamos de uma boa hoje.

:- ( eu sinto que ainda não acabou.

>:- ( acabar? não vai nunca. A gente vai e volta, uma hora o Cínicus domina.

:- | será? será que envelhecer é isso?

:- ) o que?

:- | nada. Cabi, como é que você fez aquelas coisas todas, assim, ficou enorme, e como eu achei uma bazuca dentro do taxi?

>:- ( quanto mais fortes estamos, mais poder temos aqui, acho que é isso.

:- ( pra casa?

:- | vamos. Eu faço uns macarrões instantâneos.

>:- ( é só o que tu sabe fazer né…?

E mais uma vez os Alter-Egos vencem, me deixando sozinho aqui no meio da rua. Todas as cópias do Cínicus vão desaparecendo… menos uma. Ele levanta, põe seu chapéu de pescador na cabeça, um sorriso no rosto e sai, dando um tapa na bunda de uma menina.

FIM

* não está entendendo nada? vá na aba OS ALTER-EGOS acima! ;)

Cabreirus correu da boate em que estava, ele para, está suado e muito, muito bravo.

>:- ( Qualé, Narrador, vai começar a falar algo que preste ou não? Que tá acontecendo?

O malvado Cinicus voltou, sequestrou seus amigos e está à sua procura.

>:- ( eles não são meus amigos e… eu Tô me virando bem sem eles, tá ligado?

Se você diz… Em algum lugar longe dali…

>:- ( espera, você vai praonde?

Eu sou o Narrador, é hora de contar a história dos outros.

>:- ( ah, tá. Beleza.

Em algum lugar longe dali…

:- | CONSEGUI! saí dessa cadeira.

:- ( me tira daqui…

:- | continua falando, tá muito escuro isso-

:- ) MA OEE, VOCÊ ESTÁ PEGANDO NO MEU PINTO.

:- | desculpa. Deixa eu soltar você.

:- ) VOCÊ GANHOU QUINHENTOS REAIS!

:- | tá, tá.

Após soltar o Tristonhus…

:- | vamos ver se tem uma porta aqui, gente. Acho que é isso. Pronto, A LUZ!

:- ) AAAAHHHGHHH MEUS OLHOS, ESTOU DERRETENDO!

:- ( aquilo são guardas?

Homens vestidos com camisas floridas e chapéus de pescador correm em direção aos três, que por sua vez, num surto de coragem só que ao contrário, correm em direção oposta com os braços para cima, gritando. Não reconhecem o lugar, inóspito e montanhoso. O casebre onde estavam fica para trás, bem como os que os perseguiam.

:- ) OH MY GOD, estamos na TERRA MÉDIA.

:- | Olha, Alehgres, pela primeira vez eu concordo com você.

:- ( vamos andar muito? eu acho que vejo algumas pessoas ali.

Sons de passos na floresta. Os homens que os perseguiam. Os Alter-Egos fogem.

:- | arf… arf… senhor… nós estamos perdidos… sequestrados…

- como OUSA falar assim com os Cavaleiros que dizem NI!!

:- ( AOWW, A DOR!

- NI!

O grande homem com seus enormes chifres repete NI, enquanto seus companheiros ao fundo fazem o mesmo, em vozes abafadas.

:- | Senhor cavaleiro, precisamos de ajuda para sair daq-

- NI!!

:- | AWW! ok, ok, eu paro.

- Só ajudaremos vocês, criaturas minusculas, se nos trouxerem um pé de fruta-pão da malásia.

:- | mas- aonde conseguiremos-

- NI!

:- | TÁ TÁ, a gente acha isso pro senhor.

Resmungando muito, Serennus e sua trupe procuram o tal pé-de-fruta-pão-da-malásia pela floresta, encontrando-os em uma filial do Wal-Mart muitos quilômetros de onde estavam, perto do grande pessegueiro. Voltaram aos cavaleiros.

:- | Grandes Cavaleiros que dizem NI, trouxemos o que pediram, agora queremos direções para onde seguir.

- GRANDE ERRO COMETEM, POIS NÃO SOMOS MAIS OS CAVALEIROS QUE DIZEM NI!

Vozes abafadas dos outros colegas: “NI! NI!”

- XIU, CALEM-SE, NÓS SOMOS OS CAVALEIROS QUE DIZEM DELICIADELICIAASSIMVOCÊMEMATA !

As vozes: MATA! MATA! alguém meio distraído: NI!

:- ( ai meu deus…

:- | mas… e os pés-de-fruta-pão…?

- nós agora queremos – AHHHH

:- ) AAAAHHHHHH!

:- ( AAAHHHHHH!

:- | AAAHHHHHH!

Um terrível dragão de 5 cabeças aparece, dizimando os cavaleiros e fazendo todo mundo correr desesperado.

:- | AH MEU DEUS, O QUE VAMOS FAZER!

- NI! NI! NI!

Todos, inclusive o dragão, se contorcem de dor.

- Joguem o pé de fruta-pão NELE! – grita o cavaleiro.

Serennus arremessa a planta no monstro, que vai embora.

:- | meu deus, aquilo era mesmo o que eu tô pensando?

- TIAMAT! VOCÊS DERROTARAM O DRAGÃO! – Os cavaleiros ainda vivos gritam “VIVA!”

:- ( por favor, nos diga como voltar pra casa…

- não, primeiro… AI! – Uma pedra veio voando acertando a cabeça do cavaleiro.

:- | EU QUERO VOLTAR PRA CASA! FALA LOGO!

- tá bom, tá bom. Sabe, tem uma filial do Wal-Mart a 10 quilômetros. Pegue à esquerda depois do pessegueiro, tem uma estrada, um posto de gasolina e um telefone.

:- | porqu- ah, meu deus… tá.

:- (  O Serennus tá estressado.

:- | às vezes eu entendo o Cabreirus.

:- ) ADORO FRUTA-PÃO. *crunch crunch*

Os Alter-Egos seguem o caminho de volta pela floresta e acham a tal estrada descrita pelo cavaleiro maluco, e esperam por uma carona. Cínicus, em seu escritório, se desespera.

>:- ) AHHH, PLANO B! ELES NÃO PODEM FUGIR DE NOVO!

(continua…)

* não está entendendo nada? vá na aba OS ALTER-EGOS acima! ;)

:- ) Onde estamos, Serennus?

:- | ahn? Espera. Não consigo me mexer.

:- ( o que está acontecendo?

:- | Narrador?

Os Alter-Egos acordam, mas não sabem onde estão.

:- | é… não tava óbvio antes?

Desculpa, é que está muito escuro aqui.

:- ) fomos engolidos por uma baleia?

:- ( fomos?

:- | nao escute o Alehgres, Tris, que absurdo.

:- ) estamos mortos!

:- ( não… eu não quero morrer…

:- | droga, que lugar é esse?

:- ) não, não, estamos na CAVERNA DO DRAGÃO, sabe, a gente agora tem armas mágicas e-

:- | Cadê o Cabreirus?

Em algum lugar bem longe dali…

>:- ( meninas! O show estava ótimo! Mas tenho que ir pra casa.

>:- ) hahaha, sabia que ia encontrar você aqui: O ultimo deles.

>:- ( CÍNICUS! MAS QUE- O QUE CÊ FEZ AGORA?

>:- ) esse blogue de vocês e o HOSPEDEIRO! EU VOU TOMAR TUDO QUE É DE VOCÊS! HOMENS, PEGUEM ESSE IMPRESTÁVEL!

Vários homezinhos vestidos com roupa de turista entram pela porta berrando e quebrando as mesas da boate.

>:- ( cê deve tá de brinks!

O primeiro pula na direçao de Cabreirus, que desvia e dá uma garrafada em sua cabeça. Outro vem e Cabreirus estraçalha uma cadeira em suas costas. A pancadaria continua, mas Cabreirus vai dando conta de todos sem muita dificuldade. Ele só começa a ter problemas mesmo quando entra um enorme dinossauro (?) pela porta.

>:- ) eu sabia que isso ia acontecer, por isso vim preparado.

>:- ( BARNEY, O DINOSSAURO AMIGO?

>:- ) eu conheço seus pontos fracos “Cabi” e seu fim está próximo. PEGA ELE, BARNEY!

>:- ( ah não, nem vem!

Em outro lugar…

:- ) … A GENTE DEVE ESTAR NA ILHA DE LOST!

:- ( buhh… não… lá tem uma fumaça…

:- | eu acho que consegui me – AHHHH- *POF* caí.

:- ) AHAHAHAH, queria poder ver, mas tenho certeza que foi engraçado.

Serennus usa o tato para achar os outros. Bate com a testa na parede. Alehgres continua rindo e Tristonhus chorando.

:- | O Cabreirus deve estar numa ótima, aquele maldito.

Voltando ao Cabreirus…

O Dinossauro rosa parte para cima de Cabreirus, que tenta afastá-lo jogando cerveja e barrafas nele. O monstro o agarra.

>:- ( NÃO, ME SOLTA! AHHH!!

Barney começa a abraça-lo e balança-lo carinhosamente. Isso foi demais para o nosso heroi, fazendo-os esbarrar no fogão e queimando o dinossauro amigo. Cabreirus cai no chão e vê um rapaz.

>:- ( ei, moleque, vai chamar ajuda!

- eu sou só um figurante, senhor, nem devia estar aqui. Só estou aqui pra gravar isso no cellular e por no Youtub- AHHHHHHH!

Barney joga o menino longe. Ele ainda pega fogo. Cabreirus aproveita e corre pela porta, não sem antes empurrar o Cínicus para longe.

>:- ( seu gordo safado, te pego depois.

>:- ) EU TENHO OUTRAS CARTAS NA MANGA, RAPAZ!

Cabreirus consegue fugir, mas está só.

:- ) ESTAMOS NA FENDA DO BIKINI!

:- ( Jesus Cristo…

É quase de manhã. Alehgres, Cabreirus e Tristonhus estão voltando para casa depois do bem-sucedido resgate do Tristonhus.

>:- ( Ô Tris, ainda não consigo entender por que raios cê tava naquele bordel.

:- ( ahn…?

>:- ( pode falar, cara, o Alehgres tá dormindo ainda.

:- ( … é… é que, bem… sabe… eu gosto quando elas… quando elas batem.

>:- ( !!… pffft… HAHAHAHAHAHHAH! Cara, tu é doente, mas se eu não te salvasse, o Serennus ia acabar com a minha raça.

:- ( O Serennus? Você sabe dele? Nossa…

>:- ( “Nossa” o quê? Desembucha.

:- ( O Serennus faz falta. Será que ele morreu?

:- ) QUEM MORREU? O @mussumALIVE? Se ele morrer, o que acontece, vira @mussumALIVEDEAD? zZzZzZzZz…

>:- ( garoto esquisito…

:- ( E se ele foi usado como objeto sexual por dominatrix-zes por dias a fio num bordel com nome francês qualquer?

>:- ( E se ele estivesse sem dinheiro depois de beber todas e chorar diante do portão da TV Record pedindo emprego numa de suas novelas?

:- ( Foi o que aconteceu com você?

>:- ( ahn, não.

:- ( vamos ter que procurá-lo, nem que seja no fim do mundo, nó vamos achá-lo, daí eu vou dominar o Hospedeiro e – droga, isso era pra estar na minha cabeça…

>:- ( mermão, aqui só tem doido.

Eles finalmente chegam em casa, descem do carro e ao entrarem percebem que as coisas estão fora de lugar, como que, organizadas.

:- ) será que foi a Cachinhos Dourados?

Na cozinha, de avental, em frente ao fogão…

:- | Gente, que bagunça! Cabi, pega uma vassoura e-

:- ) EEEEEEEEEEEEEEE!!!

>:- ( aew, chefe. Sumido ein? Tem o quê pro almoço?

:- | tem batat- HEHEH, eu sei Alehgres, também tô feliz de te ver, mas pode me largar agora?

:- ) tá todo mundo de volta! Saudade da gente, disso aqui, dos leitores!

:- | Pois é, ainda estamos numa fase ‘beta’ por aqui, mas quase 100%. Queremos agradecer imensamente ao nosso irmão @ThiagoLB, do Teia Neuronial, pela paciência, pela solicitude e pelo apoio. Sem ele, a gente nem teria voltado, acho.

>:- ( é issaê, valeu Thiagão! cê foi dez!

:- | ESTAMOS NO TWITTER! Sigam a mim, ao Cabreirus e ao Hospedeiro via Twitter! Em breve, novidades e algumas reprises. Valeu, gente!

:- ) Um beijo do Alehgres!

:- ( fome…

E assim termina nossa história, com muita comilança e cheios de histórias pra contar. Algumas, saberemos depois. Deixamos nossos heróis em paz e esse Narrador vai se despedindo, feliz por ter seu emprego de volta, mesmo sabendo que aquele Mr T safado vai me pagar porcamente com-

:- | Ô Narrador, cala a boca e vem comer com a gente!

Ai, que emoção! Adoro vocês, sabia? Uma vez-

>:- ( ai, tu tinha que chamar esse mala!

Tristonhus- Triste, deprimido. Reflexivo. Pensativo. Terceiro Alter-Ego.

Casa do Hospedeiro, 20h. Cabreirus e Alehgres entram em casa e a encontram toda revirada. No chão, um bilhete, onde se lê: “Cabreirus, estou em perigo. Preciso de vinte mil ou eles me matam. Entregue o dinheiro na rua da zona, numa lata de lixo em frente ao bordel Vive La Féte e estarei livre.”

>:- ( aham. Por que destruíram a casa só pra deixar um bilhete?

:- ) vamos brincar de pique?

>:- ( vou dormir.

Dois dias depois, brincando numa lata de lixo, Alehgres acha o bilhete, lê e pergunta:

:- ) o que é uma zona, Cabi?

>:- ( hunf… é um lugar onde, onde as mulheres fazem caridade aos homens.

:- ) como a madre Tereza?

>:- ( ahn… não…

:- ) O Tris tá em perigo com as irmãs samaritanas?

>:- ( Alehgres, você tem problemas.

Cinco dias se passam, é domingo e está passando Faustão na tv. Cabreirus e Alehgres assistem, largados no sofá. Cabreirus desliga a tv e diz:

>:- ( tá bom, vamo salvar aquele mala.

:- ) Eeeeba! Morte às freiras bondosas!

Assim, os dois saem de casa, não antes de passarem no varal da vizinha e pegarem umas roupas.

…

Os dois chegam na zona e no cabaré indicado pela porta dos fundos. Alehgres veste uma lingerie vermelha de renda, salto alto e pulseiras. Cabreirus vem com espartilho preto, batom, sandália e chicote.

:- ) ai, Cabi, esse negocio…  ta apertando… minhas bolinhas… uOOops!

>:- ( psst, vai andando e tenta não ficar caindo toda hora. E afina essa voz!

:- )  você tá bonita, CabiAAIII!

>:- ( Tem mais chicotada se continuar falando merda. É aqui. Deixa que eu falo.

Os dois chegam na portaria. Há um segurança armado.

>:- ( oláá, bonitão, somos as novas dançarinas.

- Não contratamos dançarinas novas, gatinhas. Preciso confirmar com o chefe.

E enquanto o homem abre o celular, Cabreirus dá uma porretada na cabeça dele, fazendo-o cair no chão com força.  Os dois aproveitam que não há ninguem vendo e escondem o homem dentro do tambor de lixo.

:- ) Nossa, Cabi, que cara pesado. Essas freiras devem ter muita comida aí dentro.

>:- ( meu deus…

Os dois entram, impossíveis de não serem notados, visto que andavam como quem acabou de sair de um curso para travecos. Dois homens se aproximam.

Homem 1- hum… parece que temos virgens aqui.

Homem 2- essa de preto parece mais do meu agrado.

>:- ( vocês querem uma virgem? Toma essa aqui. Acabaram de comprar ela de um fazendeiro no Vietnã.

:- ) có chip trong đồ lót của tôi?

Cabreirus adentra o lugar, largando o pobre Alehgres  falando em Vietnamita, para a minha surpresa. O lugar é grande e mal iluminado. Há casais se abraçando e dançando músicas de Jorge Vercilo. Ele sobe as escadarias, de vez em quando sentindo uma mão passando em sua bunda, pensando que tudo é válido, porque “Poxa, o Tristonhus vale a pena.”

>:- ( eu. Vou. Matar. O. Tristonhus.

Entra num quarto e encontra uma pessoa amarrada numa cadeira, com um pano por sobre a cabeça.

­>:- ( psst.  Ô Tristonhus, sou eu-

- ahn, oi, gata, é você que vai me espancar hoje? Vem, vem que minhas ações subiram 48% hoje e eu to afim de comemorar.

>:- ( puto.

Cabreirus continua andando e numa sala onde na porta se lê “almoxarifado”, encontra o Tristonhus deitado no chão amarrado e amordaçado.

:- ( Cabreirus?

>:- ( Cara, não quero nem saber por quê tu tá aqui, só sei que vou te espancar muito hoje.

:- ( ah, é você… pensei que era o Cabreirus.

>:- ( D’OH! VAMO EMBORA DAQUI, IMBECIL!

Os dois descem as escadarias e ouvem um dos traficantes gritando “essa guria não é de Hanói, o sotaque dela é de Haiphong! Peguem ela!” Alehgres pega um taco de sinuca e começa a bater na cabeça dos que vêm em sua direção, Cabreirus desce e grita “bata nos bêbados primeiro!”, jogando um bêbado por cima de três. Um bêbado cantava no videokê “EI- EI- Ê- SEM VOCÊ NÃO VIVEREI-I !”

E é arremessado contra os homens que bloqueavam a porta, fazendo-os cair e deixando os três Alter-Egos passarem correndo. O chefe dos mafiosos praguejava vingança, mas era tarde: Cabreirus, Alehgres e Tristonhus já estavam longe.

No carro, com as roupas rasgadas e sujo e muito puto, Cabreirus não ousa dizer palavra, muito menos o Tristonhus. O ronco do motor e o silêncio. Alehgres diz:

:- ) Eu vi a madre Teresa!

Gente, computamos os votos. Com tres milhões e oitocentos mil votos, Alehgres será o primeiro a ser procurado pelo cabreirus.

>: – ( Que robalheira da po%$a. E eu ainda votei umas mil vezes na Jéssica Alba. Pois é, e agora, seus putos, pra onde é que eu vou procurar aquele debilóide?

Posso falar?

>:- ( manda.

O Alehgres é a versão…

>:- ( gay?

Não, a versão mais cool do Hospedeiro. Eu começaria numa boate.

>:- ( quê?! Numa b- ‘TA QUE ME PARIU!

…

Três horas depois, na boate.

>:- ( E aí, tô bonito?

Ahn? Mas você tá usando a mesma roupa…

>:- ( EU TÔ BONITO OU NÃO TÔ, PO%#A!

Er, hum, tá lindo.

>:- ( eu sei, eu sei. Olha, vou nessa.

Cabreirus entra no lugar escuro e esfumaçado. Uma luz começa a piscar ao ritmo da música, deixando as pessoas se movendo como em câmera lenta. Estão tocando Lady Gaga. Cabreirus se aproxima de um Emo.

>: – ( aê.

- Ih, baixou a Maga patalógica aqui, gente! hihihi!

>: – ( hnnf. Tu viu um carinha de amarelo por aqui? Ele é meio irritante e-

- ai, meu filho, tá procurando Nemo, ou seria o namo, hahaha?

O sujeito ri com sua risada afetada, olhando pros colegas e puxando suas risadas.

>: – ( e tu, tá procurando a Fada do Dente, é?

- Não entendi.

>:- ( já, já  cê vai.

- Olha aqui, seu metaleirozinho brega dji me$@a, com suas roupinhas anos 80 de fudido, eu-

>: – ( -Lady Gaga É anos 80, seu imbecil.

- ahn?

Cabreirus dá um murro entre o nariz e a franja do emo, que cai chorando e gritando MANHÊ! e procurando por algo no chão. Cabreirus se agacha.

>: – ( Olá, eu sou a Fada do Dente. Tó aqui o seu dente e um real.

Alguns dos colegas do emo tentam uma reação, mas Cabreirus lança um olhar assassino para eles, fazendo-os recuar. Pergunta: Alguma das meninas viu esse carinha aqui?

Cabreirus sai com as mãos nos bolsos, assobiando e dizendo:

>:- ( Narrador, já sei pra onde vou. Mas amanhã.

É? Vai aonde?

>: – ( Pro bar.

Posso ir?

>: – ( não. Chega de malas por hoje.

Hunf.

…

Dia seguinte, na praia.

>: – ( Aquele de amarelo ali, deitado na areia. Olha só que vida mansa.

Cabreirus se aproxima. Há várias garotas ao redor de Alehgres, todas soltando risinhos a cada vez que ele pára para respirar.

:- ) … Quando o Cabreirus vestido de Lobo-mau e eu quebramos a parede, tinha um cara em cima de uma mulher, sei lá, esmagando ela. Daí eu peguei um porrete esquisito de borracha que estava lá e comecei a bater na cabeça do cara…

As meninas riam, dizendo ‘ah, como ele é fofinho/engraçado/gostosinho’…

>:- ( SEU VAGABUNDO ESCROTO! NEM PRA ME APRESENTAR AS MENINAS!

:- ) CABIIIIIIIIIIIIIIIII!!

Alehgres pula em cima do Cabreirus, dá um beijo na testa dele e fica pulando, segurando suas mãos.

>:- ( ô moleque, para com isso, as meninas vão pensar o que?

As meninas saem resmungando coisas como ‘que droga, não existe homem perfeito mesmo, vou voltar pro meu marido.’

:- ) Cabi, vamo voltar pra casa?

>: – ( foi pra isso que eu vim aqui, zé mané.

:- ) é? Mas aqui é só a praia, Cabi. A nossa casa é pra lá.

>:- ( mas é uma anta, mesmo. Vamos, ainda tenho que achar os outros dois.

:- ) que dois?

>:- ( tu deve ter puxado muito baseado debaixo de Bob Marley por aqui, ein?

:- ) então, me conta aí, por onde você andou?

>: – ( tu nem imagina…

E eles vão, pois há muito o que conversar. Então, gostaram do episódio de hoje? Mande suas sugestões de post, críticas e comentários aqui na nossa caixinha. Agora nos ajude a achar mais um Alter-Ego pois não quero receber meu salário em cerveja ou jujubas:

Qual Alter-ego o Cabreirus e Alehgres deverão achar dessa vez?

TRISTONHUS?

SERENNUS?

Uma porta se abre. De dentro dela sai um homem alto, cabeludo, de bunda grand – ai! – tá bom, você mandou ser descritivo e – hmn. Ele entra em camera lenta, seus olhos demonstram fúria e raiva. Seu nome é Cabreirus.

>:- ( Cara, esse Narrador num tem jeito m- aham, sou eu? ei,

“CADÊ OS ALTER-EGOS?”

>:- ( cadê? O Alehgres já devia tá aqui gritando e cospindo farinha na cara de alguem enquanto falava. Mas o combinado não foi de voltar no fim do ano? De dar umas férias ao Hospedeiro? Aliás, Tô afim de saber como é que esse cara se virou sem a gente.

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>:- ( Lamentável. Olha o estado dessa casa. Parece que o Michael bay usou como set de algum filme descerebrado dele. Serennus? Tristonhus? Hnf. Alehgres!

Cabreirus anda pela casa, situada na cabeça do Hospedeiro. Nao há ninguém. Ele senta.

>:- ( “senta” não; Descansa as pernas. Um macho não senta. Mas, ei, será que esses putos não vem? Governar isso aqui sozinho é um saco. Lembro duma vez que – link FOTO PRESO. Deixa pra lá. Vou ter que ir procurar por eles, até porque nem sei por onde começar com o Hospedeiro. Ô Narrador, alguma idéia?

Cabreirus pergunta ao Narrador. Ei, sou eu! Finalmente alguém percebe que eu existo! Que momento mágico na minha carreira. Eu podia  -

>:- ( EI! Ô VIADO! CALABOCAÊ E RESPONDE!

Típico. E ainda me deixa confuso. Olha, eu acho que você deveria me perguntar por onde começar essa busca: Se ela é pelo mundo real ou uma busca metaforica na cabeça do Hospedeiro.

>:- ( … ahn? Repete aí que eu tava procurando uma cerveja.

O Narrador repete.

>: -( Caraca, isso tá mais complicado do que pensava. Hunf… O Serennus ia saber o que fazer. Mas que diabo! Deve ser nos dois. Lembro que eu apareço mais quando o Hospedeiro tá falando de política. Então, qual desses imbecis eu devo procurar primeiro?

Então, Leitores dessa nova mídia 2.0, que tal decidirem qual Alter-Ego o Cabreirus deve procurar primeiro? Deixe sua opção em nossa caixa de mensagens!

SERENNUS?

ALEHGRES?

TRISTONHUS?