e 

Cabreirus está cansado de tanto correr de uma horda de homenzinhos vestidos de roupa de turista, cópias do seu maior inimigo, o inimigo de todos os Alter-Egos: Cínicus. Ele se pergunta quem é esse maluco e porque essa eterna perseguição. Cabreirus gostaria que o Serennus ou o Tristonhus estivessem lá para explicar ou dar uma solução a esse problema.

>:- ( não queria, não.

Cabreirus para, exausto. Os homenzinhos param e recomeça a pancadaria. Cínicus reaparece dentro de um robô gigante, dando risadas.

>:- ( Como diabos você consegue essas coisas?

>:- ) HAHAHAHAH, MAS VOCÊ É MUITO BURRO, MESMO.

>:- ( ein?

>:- ) pela sua burrice e a dos outros, decidi que não vou só tomar o Hospedeiro, mas vou ACABAR COM VOCÊS.

>:- ( DESCE AQUI SOZINHO, SE TU FOR HOMEM!

Os capangas de Cínicus agarram o Cabreirus, que tenta se soltar, mas está muito cansado. Cínicus o pega com sua mão robótica, dá um sorriso e observa o botão “esmagar Alter-Ego”. Um estrondo e o robô treme. Cabreirus cai, quicando. Outro míssil derruba o robô, caindo de costas na rua. O disparo veio do Serennus, que acaba de descer do taxi, juntamente com os Alehgres e Tristonhus.

:- ) CABIIIII! A GENTE TAVA NUMA CASA, AÍ O SERENNUS PEGOU NO MEU PINTO AÍ ENCONTRAMOS OS CAVALEIROS QUE DIZEM NI E DERROTAMOS O DRAGÃO E PEGAMOS O TAXI E-

>:- ( AAAAHHH, PARA DE ME APERTAR ASSIM, EU TÔ TODO QUEBRADO.

:- | Cabreirus, você tá bem?

>:- ( de onde cês saíram? eu tava dando uma surra nele já.

:- ( Cabreirus, preste atenção: esse aí é o Cínicus!

>:- ( eu sei quem ele é! Vamos lá encher ele de porrada então!

:- | não vai ser assim que vamos destruí-lo. Na verdade, não podemos…

>:- ( comé que é?

:- ( ele é a evolução, Cabreirus, é inevitável.

Levantando seu robô, Cínicus fala do megafone.

>:- ) escute seu colega, Cabreirus, é inevitável, assim como vocês, sou criação do Hospedeiro, mas eu vim para TOMAR O LUGAR DE VOCÊS TODOS!

>:- ( não – o Hospedeiro não nos substituiria, não é? Serennus?

:- ( O Hospedeiro está confuso, não consegue mais ser alegre, triste ou ter raiva, não acredita mais na serenidade. Estamos sendo substituídos.

>:- ) mas… e tudo que passamos? tem a ver com nossos sumiços? onde vocês estavam?

:- | ONDE VIVEM OS MONSTROS.

:- ) sobe o trailer!

:- ( Cabreirus… é inevitável, é a vida.

>:- ( sabe… depois desses anos todos… das aporrinhações com o Alehgres, das histórias… não entendo…

Cínicus pega o Tristonhus em sua mão robótica. Ouve-se um estalo. Tristonhus se foi. É jogado longe.

:- | adeus, gente.

Serennus também se vai da mesma forma. A cidade imaginária começa a ser moldada: de uma cidadezinha de interior, pacata e de casas, torna-se uma metrópole cinzenta e barulhenta.

>:- ( seu… seu PORCO. ALEHGRES, CORRE, SAI DAQUI!

:- ) eu não vou sumir de novo… né? Onde tão os outros?

>:- ( Alehgres, isso é sério! AAAAGH!

O robô. Cabreirus se vai. Cínicus, dentro do robô:

>:- ) enfim, consegui. O Hospedeiro é meu.

Ele olha para o Alehgres.

:- ) cadê todo mundo? eu tô com fome…

>:- ) esse – é só uma criança… – mas que se dane.

Ele pega o Alehgres pela mão. Alehgres sorri. “ooooooi!” ele diz, dando uns tapinhas no metal.

>:- ) O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO? VOCÊ NÃO PODE-

Cínicus começa a desaparecer.

:- ) eu tenho um boneco do Woody. Você quer ver?

Um tapa na cabeça do robô. Ele cambaleia e cai.

>:- ( TU NUM ESPERAVA POR ESSA EIN, SEU PUTO?

Cabreirus está enorme, do tamanho do robô. Serennus pega o Alehgres, que o abraça dizendo:

:- | você salvou a gente de novo, menino.

:- ) tem algum sanduíche aí?

:- | HAHAHAHAHAH!

“sai daí se tu for homem!” Cabreirus grita para o Cínicus. O Robô se levanta e os dois começam a brigar como no seriado japonês Ultra-Man. Cabreirus leva um soco e cai por cima dos prédios, que vão se transformando em isopor aos poucos.

>:- ) vocês acham que podem me vencer de novo? AAAAAIIII!

O robô ainda acerta um soco no Cabreirus, mas este pega um poste de bate forte na cabeça do monstro de lata, fazendo-a desprender-se do corpo e cair no chão.

>:- ( CALA-BOCA, SEU PACOTE DE BOSTA.

:- ( não acredito que conseguimos.

Os homenzinhos vão sumindo um a um, bem como o Cínicus.

>:- ) eu sempre vou voltar, seus crédulos imbecis. É inevitáv

Cínicus some, deixando uma bagunça incrível. A cidade volta a ser o que era antes, bem como as árvores e os passarinhos.

:- | caras, escapamos de uma boa hoje.

:- ( eu sinto que ainda não acabou.

>:- ( acabar? não vai nunca. A gente vai e volta, uma hora o Cínicus domina.

:- | será? será que envelhecer é isso?

:- ) o que?

:- | nada. Cabi, como é que você fez aquelas coisas todas, assim, ficou enorme, e como eu achei uma bazuca dentro do taxi?

>:- ( quanto mais fortes estamos, mais poder temos aqui, acho que é isso.

:- ( pra casa?

:- | vamos. Eu faço uns macarrões instantâneos.

>:- ( é só o que tu sabe fazer né…?

E mais uma vez os Alter-Egos vencem, me deixando sozinho aqui no meio da rua. Todas as cópias do Cínicus vão desaparecendo… menos uma. Ele levanta, põe seu chapéu de pescador na cabeça, um sorriso no rosto e sai, dando um tapa na bunda de uma menina.

FIM

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  e 

* não está entendendo nada? vá na aba OS ALTER-EGOS acima! ;)

Cabreirus correu da boate em que estava, ele para, está suado e muito, muito bravo.

>:- ( Qualé, Narrador, vai começar a falar algo que preste ou não? Que tá acontecendo?

O malvado Cinicus voltou, sequestrou seus amigos e está à sua procura.

>:- ( eles não são meus amigos e… eu Tô me virando bem sem eles, tá ligado?

Se você diz… Em algum lugar longe dali…

>:- ( espera, você vai praonde?

Eu sou o Narrador, é hora de contar a história dos outros.

>:- ( ah, tá. Beleza.

Em algum lugar longe dali…

:- | CONSEGUI! saí dessa cadeira.

:- ( me tira daqui…

:- | continua falando, tá muito escuro isso-

:- ) MA OEE, VOCÊ ESTÁ PEGANDO NO MEU PINTO.

:- | desculpa. Deixa eu soltar você.

:- ) VOCÊ GANHOU QUINHENTOS REAIS!

:- | tá, tá.

Após soltar o Tristonhus…

:- | vamos ver se tem uma porta aqui, gente. Acho que é isso. Pronto, A LUZ!

:- ) AAAAHHHGHHH MEUS OLHOS, ESTOU DERRETENDO!

:- ( aquilo são guardas?

Homens vestidos com camisas floridas e chapéus de pescador correm em direção aos três, que por sua vez, num surto de coragem só que ao contrário, correm em direção oposta com os braços para cima, gritando. Não reconhecem o lugar, inóspito e montanhoso. O casebre onde estavam fica para trás, bem como os que os perseguiam.

:- ) OH MY GOD, estamos na TERRA MÉDIA.

:- | Olha, Alehgres, pela primeira vez eu concordo com você.

:- ( vamos andar muito? eu acho que vejo algumas pessoas ali.

Sons de passos na floresta. Os homens que os perseguiam. Os Alter-Egos fogem.

:- | arf… arf… senhor… nós estamos perdidos… sequestrados…

- como OUSA falar assim com os Cavaleiros que dizem NI!!

:- ( AOWW, A DOR!

- NI!

O grande homem com seus enormes chifres repete NI, enquanto seus companheiros ao fundo fazem o mesmo, em vozes abafadas.

:- | Senhor cavaleiro, precisamos de ajuda para sair daq-

- NI!!

:- | AWW! ok, ok, eu paro.

- Só ajudaremos vocês, criaturas minusculas, se nos trouxerem um pé de fruta-pão da malásia.

:- | mas- aonde conseguiremos-

- NI!

:- | TÁ TÁ, a gente acha isso pro senhor.

Resmungando muito, Serennus e sua trupe procuram o tal pé-de-fruta-pão-da-malásia pela floresta, encontrando-os em uma filial do Wal-Mart muitos quilômetros de onde estavam, perto do grande pessegueiro. Voltaram aos cavaleiros.

:- | Grandes Cavaleiros que dizem NI, trouxemos o que pediram, agora queremos direções para onde seguir.

- GRANDE ERRO COMETEM, POIS NÃO SOMOS MAIS OS CAVALEIROS QUE DIZEM NI!

Vozes abafadas dos outros colegas: “NI! NI!”

- XIU, CALEM-SE, NÓS SOMOS OS CAVALEIROS QUE DIZEM DELICIADELICIAASSIMVOCÊMEMATA !

As vozes: MATA! MATA! alguém meio distraído: NI!

:- ( ai meu deus…

:- | mas… e os pés-de-fruta-pão…?

- nós agora queremos – AHHHH

:- ) AAAAHHHHHH!

:- ( AAAHHHHHH!

:- | AAAHHHHHH!

Um terrível dragão de 5 cabeças aparece, dizimando os cavaleiros e fazendo todo mundo correr desesperado.

:- | AH MEU DEUS, O QUE VAMOS FAZER!

- NI! NI! NI!

Todos, inclusive o dragão, se contorcem de dor.

- Joguem o pé de fruta-pão NELE! – grita o cavaleiro.

Serennus arremessa a planta no monstro, que vai embora.

:- | meu deus, aquilo era mesmo o que eu tô pensando?

- TIAMAT! VOCÊS DERROTARAM O DRAGÃO! – Os cavaleiros ainda vivos gritam “VIVA!”

:- ( por favor, nos diga como voltar pra casa…

- não, primeiro… AI! – Uma pedra veio voando acertando a cabeça do cavaleiro.

:- | EU QUERO VOLTAR PRA CASA! FALA LOGO!

- tá bom, tá bom. Sabe, tem uma filial do Wal-Mart a 10 quilômetros. Pegue à esquerda depois do pessegueiro, tem uma estrada, um posto de gasolina e um telefone.

:- | porqu- ah, meu deus… tá.

:- (  O Serennus tá estressado.

:- | às vezes eu entendo o Cabreirus.

:- ) ADORO FRUTA-PÃO. *crunch crunch*

Os Alter-Egos seguem o caminho de volta pela floresta e acham a tal estrada descrita pelo cavaleiro maluco, e esperam por uma carona. Cínicus, em seu escritório, se desespera.

>:- ) AHHH, PLANO B! ELES NÃO PODEM FUGIR DE NOVO!

(continua…)

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 e 

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:- ) Onde estamos, Serennus?

:- | ahn? Espera. Não consigo me mexer.

:- ( o que está acontecendo?

:- | Narrador?

Os Alter-Egos acordam, mas não sabem onde estão.

:- | é… não tava óbvio antes?

Desculpa, é que está muito escuro aqui.

:- ) fomos engolidos por uma baleia?

:- ( fomos?

:- | nao escute o Alehgres, Tris, que absurdo.

:- ) estamos mortos!

:- ( não… eu não quero morrer…

:- | droga, que lugar é esse?

:- ) não, não, estamos na CAVERNA DO DRAGÃO, sabe, a gente agora tem armas mágicas e-

:- | Cadê o Cabreirus?

Em algum lugar bem longe dali…

>:- ( meninas! O show estava ótimo! Mas tenho que ir pra casa.

>:- ) hahaha, sabia que ia encontrar você aqui: O ultimo deles.

>:- ( CÍNICUS! MAS QUE- O QUE CÊ FEZ AGORA?

>:- ) esse blogue de vocês e o HOSPEDEIRO! EU VOU TOMAR TUDO QUE É DE VOCÊS! HOMENS, PEGUEM ESSE IMPRESTÁVEL!

Vários homezinhos vestidos com roupa de turista entram pela porta berrando e quebrando as mesas da boate.

>:- ( cê deve tá de brinks!

O primeiro pula na direçao de Cabreirus, que desvia e dá uma garrafada em sua cabeça. Outro vem e Cabreirus estraçalha uma cadeira em suas costas. A pancadaria continua, mas Cabreirus vai dando conta de todos sem muita dificuldade. Ele só começa a ter problemas mesmo quando entra um enorme dinossauro (?) pela porta.

>:- ) eu sabia que isso ia acontecer, por isso vim preparado.

>:- ( BARNEY, O DINOSSAURO AMIGO?

>:- ) eu conheço seus pontos fracos “Cabi” e seu fim está próximo. PEGA ELE, BARNEY!

>:- ( ah não, nem vem!

Em outro lugar…

:- ) … A GENTE DEVE ESTAR NA ILHA DE LOST!

:- ( buhh… não… lá tem uma fumaça…

:- | eu acho que consegui me – AHHHH- *POF* caí.

:- ) AHAHAHAH, queria poder ver, mas tenho certeza que foi engraçado.

Serennus usa o tato para achar os outros. Bate com a testa na parede. Alehgres continua rindo e Tristonhus chorando.

:- | O Cabreirus deve estar numa ótima, aquele maldito.

Voltando ao Cabreirus…

O Dinossauro rosa parte para cima de Cabreirus, que tenta afastá-lo jogando cerveja e barrafas nele. O monstro o agarra.

>:- ( NÃO, ME SOLTA! AHHH!!

Barney começa a abraça-lo e balança-lo carinhosamente. Isso foi demais para o nosso heroi, fazendo-os esbarrar no fogão e queimando o dinossauro amigo. Cabreirus cai no chão e vê um rapaz.

>:- ( ei, moleque, vai chamar ajuda!

- eu sou só um figurante, senhor, nem devia estar aqui. Só estou aqui pra gravar isso no cellular e por no Youtub- AHHHHHHH!

Barney joga o menino longe. Ele ainda pega fogo. Cabreirus aproveita e corre pela porta, não sem antes empurrar o Cínicus para longe.

>:- ( seu gordo safado, te pego depois.

>:- ) EU TENHO OUTRAS CARTAS NA MANGA, RAPAZ!

Cabreirus consegue fugir, mas está só.

:- ) ESTAMOS NA FENDA DO BIKINI!

:- ( Jesus Cristo…

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Sagas by Dyego saraiva, o Hospedeiro

:- | whassup Cabi?

>:- ( que porra de whassup  de gringo é essa agora?

:- | hahaha, foi só uma piada, pra… quebrar o gelo.

>:- ( tou me destruindo de rir.

:- | é? então vai uma piadinha: Um homem comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual é o nome do filme?

>:- ( ah… o alho escovado… sei lá.

:- | Mudança de Hálito, hahaha, sacou? hálito, hahaha. ha.

>:- ( …

:- | er.. sabe o que descobri essa semana, Cabi?

>:- ( não me interessa. Mas cê vai me dizr assim mesmo.

:- | vou. Descobri que vovó, a mãe de papi era parente da família Carneiro.

>:- ( tá, ainda não me interessa.

:- | mas o melhor vem agora: essa família era de matadores.

>:- ( uhh, nós somos parentes de matadores.

:- | sim.

>:- ( tipo jagunço, cangaceiro?

:- | quase isso. Descobri um negocio nesse site aqui:

Dez de dezembro de 2003. Essa é a data da morte de José Valdetário Benevides Carneiro, o tão conhecido e temido Valdetário Carneiro, um das pessoas mais procuradas pela polícia do Nordeste brasileiro e considerada por muitos a maior lenda do crime no Oeste potiguar. O fato ocorreu no Sítio Pau de Leite, localizado na zona rural do município de Lucrécia, no interior potiguar.

Valdetário Carneiro foi alvejado por 23 policiais da Divisão de Operações Especiais com 13 tiros. Os assaltos e ações criminais realizadas por ele ganharam repercussão nacional através do programa Linha Direta, da Rede Globo de Televisão. O corpo dele foi velado na Capela Nossa Senhora do Perpétuo Socorro e sepultado em Mossoró. Um grupo de jovens de Caraúbas, onde ele residia, pretendia até fundar um fã-clube na cidade em homenagem a ele.

>:- ( HAHAHAHAH, O CARA TEM UM FÃ-CLUBE?

:- | não sei, só sei que o melhor são os comentários que achei sobre a morte dele nesse outro site aqui:

1- Não ademirro o creme mais, ademirro homens de coragem, e Valdetario Caneiro era um, um homen de muita coragem, e nunca vai ser esquessido, tive o pra zer de conhecer sua mãe la em Caraubas, uma mulher de fibra e acredito que Valdetario tambem era um homen de fibra! Mais precizava de vários Valdetarios para bota moral ,em cabra metidos machão!!!!!!!!!!!.

2- Esse ai nao vai ser esquecido nunca ele era pra ser um mais homenagiado nao a policia que matou ele covarde mente no dia da prisao dele ele nem reagio so que a policia despreparada e com muito medo como sempre matou logo ele puta que pario esses fardados de merda da vontade de ser o prosimo cangaseiro.

3- O ki eu tenho a dizer é ele foi injustiçado, foi preso e passou ums sete anos na prisão por causa de safadesa de gente sem vergonha.

4- Gente vamos olhar Jesus q morreu na cruz por nós esse sim foi um herói e não bandido. Parem com isso…

>:- ( Serennus, eu sempre soube que tinha sangue de matador.

:- ( ah, mas que papo brabo ein, de matador? sem graça…

>:- ( …

:- | vou contar outra piada:Porque é que foi proibida em PORTUGAL a venda de carros com limpador de pára-brisas traseiro? Resposta: Porque foram pegos alguns motoristas dirigindo ao contrário.

>:- ( essa piada foi bairrista e xenofóbica.

:- | er…

:- ( …

:- | tá.

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papo furado by Dyego saraiva, o Hospedeiro

por

Hoje ao vir pra casa o caminho pareceu mais longo. Nāo houve trânsito, apenas alguns carros, motos. Pessoas em seus trajetos transitórios de ir, a estrada sendo um nāo lugar, portanto, de movimento apenas, de retorno/chegada. Pessoas em movimento, desconhecidas e seu momento de posse de sua propriedade momentânea: a estrada.

Pensei em quanto havia feito, no quanto havia de fazer. Pensei em ouvir uma musica, uma voz, em ligar pra um amigo que não vejo há tempos. Pensei em ligar pra alguém que está longe e não quer a minha voz. Eu estava só como não me estava em tempos. Meus amigos estão longe, vivendo suas vidas, distanciei todos. Nunca fui de fazer grupos de amigos e sentar em volta de qualquer coisa, também nāo vejo onde começar isso por aqui.

é horrivel a sensaçao de: como se tivesse acordado de um sono.

Trabalhar bastante faz isso com as pessoas. A necessidade de pagar contas. Chegar cansado em casa, jogar-se no vazio da TV ou internet, ou continuar trabalhando.

Não sei se é apenas falta de compartilhar a mim mesmo com humanos, a falta de pessoas. Acordei no meio da estrada assim, vendo-me velho, sozinho, tendo dado uma vida ao trabalho. Um dado, uma estatística. O que ficam são as pessoas? o que fica? nāo sei, tenho que trabalhar agora.

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análise, diarinho by Dyego saraiva, o Hospedeiro

:- | Cabreirus, você jogou fora aqueles panfletos que estavam no carro?

>:- ( mandei o Alehgres jogar fora.

:- | vocês não servem pra nada.

>:- ( é a nova mania daqui de Natal: panfletagem no sinal. Você para o carro em QUALQUER sinal e se não fechar o vidro rápido eles jogam dentro sem nem pedir. O Serennus pega todos.

:- | coitados, Cabi, o carinha tá lá o dia todo sendo pago pra repassar aqueles papéis todos…

>:- ( e entulhar os carros com apartamentos que nunca iremos comprar ou pais-de-santo que nunca – bem, se liga:

:- | você já foi sim no pai-de-santo, quando você achava que a sua ex-noiva Dercy Gonçalves tinha lhe jogado uma mandinga que fazia você peidar sempre que-

>:- ( AAAHH, NÃO! NÃO ME FAZ LEMBRAR DISSO, PELO AMOR DE DEUS!

:- | voltando ao tema da panfletagem, achei na web esse aqui que é a tua cara:

>:- ( parabéns aos envolvidos nesse empreendimento.

:- | acho que se você tem uma empresa e quer divulgar seu produto, pode usar de panfletagem, sim, mas vamos pensar no meio ambiente e em meios mais inteligentes, como campanhas online, no rádio ou na tv.

:- ) Oi, Gentes! Tó, toma aqui esses papeizinhos.

>:- ( Alehgres, num te falei pra jogar essas porcarias fora?

:- ) ahn, não, meu chefe disse que eu tinha que distribuir esses aí.

:- | >:- (

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ódio e outras afetações, papo furado by Dyego saraiva, o Hospedeiro

:- | Agora que voltamos a malhar –

>:- ( espera, fala “malhar” não, quem malha é patricinha e menininho criado com leite com pêra o Ovolmaltino. Homem de verdade “treina”.

:- | … bem, whatever, treinar na academia é um negócio bizarro, se a gente pensar direito.

>:- ( eu quero ver aonde isso vai levar…

:- | Cabi, a pessoa PAGA pra fazer esforço. Geralmente as pessoas pagam pra NÃO se esforçar. Segundo: você na verdade está agredindo seus músculos, fazendo um esforço que não levam a lugar nenhum!

>:- ( Olha que leva ain? tem umas meninas que deixam você ver elas peladas em quartos com camas redondas e-

:- | TÁ, TÁ , entendi. ISSO é verdade.

>: – ( se bem que dá muito gay em academia de musculação.

:- | você tem reparado?

>: – ( ta maluuuuco, manolo? Isso é coisa do Tristonhus.

:- ) OLÁAA, GALHERE!

>:- ( ai que burro, não era agora que você entrava, imbecil!

:- ) tá bom, já vou.

>:- ( Agora fica, tapado.

:- ( alguém falou meu nome.

>:- ( Foi o Serennus. Disse que tu era gay.

:- ( é sempre um desfile de maturidade por aqui.

:- | Posso continuar? Bem, me lembro quando começamos a malhar, fazendo supino só com a barra…

>:- ( e hoje com 2 quilos em cada lado, pfftHAUHAAHAHAH!

:- ) HAHAHAHAHAH!

:- | que nada, hoje eu levanto uns… 6… 5 quilos em cada lado.

:- ) HAHAHAHAHAH! 5 QUILOS EM CADA – não entendi.

:- | tem os caras que vão todo dia e ficam mega-fortes, outros nunca vão e –

>:- ( TAMBÉM FICAM MEGA-FORTES, HAHAHAHAH!

:- ( a gente devia tomar bomba também…

:- | >:- ( :- ) TRIS?!

:- ( digo, ahn, o que importa é a inteligência. Garotas gostam disso.

>:- ( aham. Sei.

:- | Depois, SOZINHO, conto mais,  causos de academias de musculação. Se você tem algum, escreva nos comentários.

>:- ( aff, assim magoa.

:- ) BEIJO DO ALEHGRES!

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papo furado, Uncategorized by Dyego saraiva, o Hospedeiro

>:- ( aew pessoas, tamos de volta com- que porra de título é esse?

:- ( um hiato é quando se faz uma pausa pra- *EMPURRADO PRA LONGE*

>:- ( como eu ia dizendo, as coisas quando pareciam que iam se resolver, tchibum, a vida descarrilha prum lado de – caraca, agora eu quem tô falando esquisito. Cadê o Serennus, ein?

:- ) AEEE, criançada!

:- | olá gente. Tamos de volta. De novo.

:- ) e com Alehgres News!

:- ) Todos ficaram sabendo do vulcão da Islândia que andou cagando a Europa inteira, só que, meus queridos, ninguém conseguia dizer o nome do infeliz que obrigou os europeus a, coitados, FICAREM NA EUROPA! Vai aí um vídeo do Letterman ensinando como dizer Eyjafjallajökull

>:- ( Eia- fila-da-pukul.

watch?v=2Q3YVkm8YJM

:- ) hahahah, I FORGOT MY YOGHURT!

…

:- | aiai. E aí Cabi, tem algo a falar dessa volta? planos?

>:- ( ai, cara, sei lá, quero virar toureiro.

:- | …

:- | …

:- | enfim, estou com umas idéias aqui de tentar o mestrado em Literatura.

>:- ( meu deus, ainda acha ruim eu insistir no ramo das touradas.

:- ) Cabi, sabe da última?

>:- ( qual é?

:- ) estamos também no http://pequenitudes.blogspot.com/.

>:- ( ah, é mesmo. Fazendo o quê?

:- ) estragando o blogue com nossos textos.

:- ( não senhor, o trabalho que o @ThiagoLB está fazendo no blogue é sério eEEEEEEEEIAAA – *CHUTE NA BUNDA*

>:- ( não me canso de chutar esse mala.

:- | Já voltamos!

>:- ( Ou não!

:- ) Beijo do Alehgres!

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Uncategorized by Dyego saraiva, o Hospedeiro

Serennus: Calmo. Chefe. Canhoto. Professor de inglês. Nerd. (mais sobre os Alter-Egos na página ‘sobre os Alter-Egos acima)

É quase de manhã. Alehgres, Cabreirus e Tristonhus estão voltando para casa depois do bem-sucedido resgate do Tristonhus.

>:- ( Ô Tris, ainda não consigo entender por que raios cê tava naquele bordel.

:- ( ahn…?

>:- ( pode falar, cara, o Alehgres tá dormindo ainda.

:- ( … é… é que, bem… sabe… eu gosto quando elas… quando elas batem.

>:- ( !!… pffft… HAHAHAHAHAHHAH! Cara, tu é doente, mas se eu não te salvasse, o Serennus ia acabar com a minha raça.

:- ( O Serennus? Você sabe dele? Nossa…

>:- ( “Nossa” o quê? Desembucha.

:- ( O Serennus faz falta. Será que ele morreu?

:- ) QUEM MORREU? O @mussumALIVE? Se ele morrer, o que acontece, vira @mussumALIVEDEAD? zZzZzZzZz…

>:- ( garoto esquisito…

:- ( E se ele foi usado como objeto sexual por dominatrix-zes por dias a fio num bordel com nome francês qualquer?

>:- ( E se ele estivesse sem dinheiro depois de beber todas e chorar diante do portão da TV Record pedindo emprego numa de suas novelas?

:- ( Foi o que aconteceu com você?

>:- ( ahn, não.

:- ( vamos ter que procurá-lo, nem que seja no fim do mundo, nó vamos achá-lo, daí eu vou dominar o Hospedeiro e – droga, isso era pra estar na minha cabeça…

>:- ( mermão, aqui só tem doido.

Eles finalmente chegam em casa, descem do carro e ao entrarem percebem que as coisas estão fora de lugar, como que, organizadas.

:- ) será que foi a Cachinhos Dourados?

Na cozinha, de avental, em frente ao fogão…

:- | Gente, que bagunça! Cabi, pega uma vassoura e-

:- ) EEEEEEEEEEEEEEE!!!

>:- ( aew, chefe. Sumido ein? Tem o quê pro almoço?

:- | tem batat- HEHEH, eu sei Alehgres, também tô feliz de te ver, mas pode me largar agora?

:- ) tá todo mundo de volta! Saudade da gente, disso aqui, dos leitores!

:- | Pois é, ainda estamos numa fase ‘beta’ por aqui, mas quase 100%. Queremos agradecer imensamente ao nosso irmão @ThiagoLB, do Teia Neuronial, pela paciência, pela solicitude e pelo apoio. Sem ele, a gente nem teria voltado, acho.

>:- ( é issaê, valeu Thiagão! cê foi dez!

:- | ESTAMOS NO TWITTER! Sigam a mim, ao Cabreirus e ao Hospedeiro via Twitter! Em breve, novidades e algumas reprises. Valeu, gente!

:- ) Um beijo do Alehgres!

:- ( fome…

E assim termina nossa história, com muita comilança e cheios de histórias pra contar. Algumas, saberemos depois. Deixamos nossos heróis em paz e esse Narrador vai se despedindo, feliz por ter seu emprego de volta, mesmo sabendo que aquele Mr T safado vai me pagar porcamente com-

:- | Ô Narrador, cala a boca e vem comer com a gente!

Ai, que emoção! Adoro vocês, sabia? Uma vez-

>:- ( ai, tu tinha que chamar esse mala!

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Sagas by Dyego saraiva, o Hospedeiro

Alehgres – criança. Palhaço. Engraçado?Atormenta o Cabreirus. Adora Toddynho, mas não pode mais tomar (intolerância à lactose/puns). Primeiro Alter-Ego.

Tristonhus- Triste, deprimido. Reflexivo. Pensativo. Terceiro Alter-Ego.

Casa do Hospedeiro, 20h. Cabreirus e Alehgres entram em casa e a encontram toda revirada. No chão, um bilhete, onde se lê: “Cabreirus, estou em perigo. Preciso de vinte mil ou eles me matam. Entregue o dinheiro na rua da zona, numa lata de lixo em frente ao bordel Vive La Féte e estarei livre.”

>:- ( aham. Por que destruíram a casa só pra deixar um bilhete?

:- ) vamos brincar de pique?

>:- ( vou dormir.

Dois dias depois, brincando numa lata de lixo, Alehgres acha o bilhete, lê e pergunta:

:- ) o que é uma zona, Cabi?

>:- ( hunf… é um lugar onde, onde as mulheres fazem caridade aos homens.

:- ) como a madre Tereza?

>:- ( ahn… não…

:- ) O Tris tá em perigo com as irmãs samaritanas?

>:- ( Alehgres, você tem problemas.

Cinco dias se passam, é domingo e está passando Faustão na tv. Cabreirus e Alehgres assistem, largados no sofá. Cabreirus desliga a tv e diz:

>:- ( tá bom, vamo salvar aquele mala.

:- ) Eeeeba! Morte às freiras bondosas!

Assim, os dois saem de casa, não antes de passarem no varal da vizinha e pegarem umas roupas.

…

Os dois chegam na zona e no cabaré indicado pela porta dos fundos. Alehgres veste uma lingerie vermelha de renda, salto alto e pulseiras. Cabreirus vem com espartilho preto, batom, sandália e chicote.

:- ) ai, Cabi, esse negocio…  ta apertando… minhas bolinhas… uOOops!

>:- ( psst, vai andando e tenta não ficar caindo toda hora. E afina essa voz!

:- )  você tá bonita, CabiAAIII!

>:- ( Tem mais chicotada se continuar falando merda. É aqui. Deixa que eu falo.

Os dois chegam na portaria. Há um segurança armado.

>:- ( oláá, bonitão, somos as novas dançarinas.

- Não contratamos dançarinas novas, gatinhas. Preciso confirmar com o chefe.

E enquanto o homem abre o celular, Cabreirus dá uma porretada na cabeça dele, fazendo-o cair no chão com força.  Os dois aproveitam que não há ninguem vendo e escondem o homem dentro do tambor de lixo.

:- ) Nossa, Cabi, que cara pesado. Essas freiras devem ter muita comida aí dentro.

>:- ( meu deus…

Os dois entram, impossíveis de não serem notados, visto que andavam como quem acabou de sair de um curso para travecos. Dois homens se aproximam.

Homem 1- hum… parece que temos virgens aqui.

Homem 2- essa de preto parece mais do meu agrado.

>:- ( vocês querem uma virgem? Toma essa aqui. Acabaram de comprar ela de um fazendeiro no Vietnã.

:- ) có chip trong đồ lót của tôi?

Cabreirus adentra o lugar, largando o pobre Alehgres  falando em Vietnamita, para a minha surpresa. O lugar é grande e mal iluminado. Há casais se abraçando e dançando músicas de Jorge Vercilo. Ele sobe as escadarias, de vez em quando sentindo uma mão passando em sua bunda, pensando que tudo é válido, porque “Poxa, o Tristonhus vale a pena.”

>:- ( eu. Vou. Matar. O. Tristonhus.

Entra num quarto e encontra uma pessoa amarrada numa cadeira, com um pano por sobre a cabeça.

­>:- ( psst.  Ô Tristonhus, sou eu-

- ahn, oi, gata, é você que vai me espancar hoje? Vem, vem que minhas ações subiram 48% hoje e eu to afim de comemorar.

>:- ( puto.

Cabreirus continua andando e numa sala onde na porta se lê “almoxarifado”, encontra o Tristonhus deitado no chão amarrado e amordaçado.

:- ( Cabreirus?

>:- ( Cara, não quero nem saber por quê tu tá aqui, só sei que vou te espancar muito hoje.

:- ( ah, é você… pensei que era o Cabreirus.

>:- ( D’OH! VAMO EMBORA DAQUI, IMBECIL!

Os dois descem as escadarias e ouvem um dos traficantes gritando “essa guria não é de Hanói, o sotaque dela é de Haiphong! Peguem ela!” Alehgres pega um taco de sinuca e começa a bater na cabeça dos que vêm em sua direção, Cabreirus desce e grita “bata nos bêbados primeiro!”, jogando um bêbado por cima de três. Um bêbado cantava no videokê “EI- EI- Ê- SEM VOCÊ NÃO VIVEREI-I !”

E é arremessado contra os homens que bloqueavam a porta, fazendo-os cair e deixando os três Alter-Egos passarem correndo. O chefe dos mafiosos praguejava vingança, mas era tarde: Cabreirus, Alehgres e Tristonhus já estavam longe.

No carro, com as roupas rasgadas e sujo e muito puto, Cabreirus não ousa dizer palavra, muito menos o Tristonhus. O ronco do motor e o silêncio. Alehgres diz:

:- ) Eu vi a madre Teresa!

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Sagas by Dyego saraiva, o Hospedeiro